sábado, 30 de marzo de 2013

Presente.





jueves, 28 de marzo de 2013

Vida de decepción.

Cae la tarde primaveral poco a poco. Y pienso en las decepciones. En todas: las que nos causan los demás y también en las que nos causamos a nosotros mismos. Al final, nadie resulta ser como uno pensaba. Incluso sin querer, todo el mundo acaba por herirte, por dejarte a un lado, por mostrarte un detalle de si mismos que no esperabas o por quitarle importancia a algo que para ti si la tiene.

Lo mas duro es cuando esas decepciones vienen de gente de la que nunca esperabas tal cosa. Esas personas por las que habrías puesto tu mano en el fuego, te habrías apostado tu casa....y al final, despues de mucho tiempo, te acaban fallando. Y claro, tu, en el fondo, eres uno de esos. Las decepciones mas tristes son las que nos causamos a nosotros mismos. Es duro no conocerse a uno mismo.  

En dias como hoy, solo quiero meterme en la cama y dormir. Pero ni siquiera eso me sale, porque estoy demasiado nervioso como para poder descansar mas que un par de horas de puro agotamiento. 

Se suponía que esta vida iba a ser otra cosa.

domingo, 24 de marzo de 2013

Marchar.

A veces hemos de dejar marchas las cosas que queremos, sólo para echarlas en falta, sólo para darnos cuenta de que las necesitamos a nuestro lado, no suena lógico, ni suena absurdo, simplemente suena diferente a lo que estamos acostumbrados a hacer, si quieres algo, no lo dejas ir, esto es así, pero hay momentos en la vida en los que quizá hacer eso sea lo más correcto, lo mejor para ti, no pienso criticar ese modo de ver las cosas, dado a que es normal, hay momentos en los que te gustaría mandar todo a la mierda, nos pasa a todos, pues por la misma razón, hay un momento en lo que te apetece echar de menos algo que tienes todos los días y para eso es mejor dejarlo marchar.
Siempre ha estado la típica oración que dice "Si quieres algo, dejalo ir y si vuelve es que te pertenece" no me desagrada, ni mucho menos. Así, con esa oración es dónde le encuentro sentido a todo lo dicho antes, será según la manera en la que lo mires, será quizá en como lo vivas, pero cuando esa es la única opción lo mejor es hacer lo que creas mejor para ti, muchas veces he oído eso de "Piensa en ti mismo antes que en los demás" no hace falta decir más, se explica por si sola,y eso es lo que yo creo almenos que es lo correcto, almenos actualmente es mi manera de pensar y la defiendo con mis razones, pero si es lo correcto, lo que crees que es adecuado, simplemente házlo.
Nada es absurdo, nada es lógico, simplemente es...

sábado, 16 de marzo de 2013

No era ella.



jueves, 14 de marzo de 2013

Reubicación.

miércoles, 13 de marzo de 2013

Mundo.

domingo, 10 de marzo de 2013

Espejos.

sábado, 9 de marzo de 2013

Enfrentarse a todo.



miércoles, 6 de marzo de 2013

Música y vida.

Dentro de la casa reina el silencio. Es muy tarde y todas las luces están apagadas. Es la hora en la que todos deberían dormir. Pero no todos lo hacen. A esa hora, uno de los miembros de la familia aun permanece despierto. Está tumbado boca arriba en su cama, pensando y escuchando un loco programa de radio, lleno de melodías preciosas y de nueva música a descubrir. Hace mucho frío en la casa, porque estamos en pleno invierno, pero eso a él no le importa, está acostumbrado al frío del invierno e incluso se ha habituado a dormir sin pijama.

Piensa en su vida presente y en la vida que se le presenta por delante. No va a permanecer por mucho tiempo en esa ciudad pequeña donde vive ahora, esa ciudad que le aprieta, que le ahoga, que le sujeta, que le mira..... No va a ser como los demas, no se va a casar nunca, no va a tener un trabajo estable nunca, no va a comprar nunca nada que le ate a ningun sitio. Se imagina a si mismo siempre con una mochila sucia, andando, andando, buscando, buscando, buscando....y le gusta esa imagen, desastrada y despreocupada de si mismo. Se ve a si mismo como el viento, dando tumbos por el mundo sin nunca detenerse.

De repente el locutor anuncia que la siguiente canción "está dedicada a todas y todos los autenticos vagabundos de este pais, que cada vez somos menos". ¿Es una señal ? ¿ Es un aviso ? A él le gusta pensar que lo es. Salta de la cama y sube el volumen, y escucha una letra que apenas entiende pero que dice algo asi como "I took my wife and kids and left my home..." y le gusta, se imagina al protagonista de la cancion muy parecido a si mismo, decidiendo de repente abandonarlo todo y dirigirse a algun sitio no conocido pero intuido llevandose con él a toda su familia. El volumen de la música sube y sube y él se imagina a si mismo siendo el protagonista de esa canción....

Padre: "¿Pero estás loco? Que son las tres y media de la mañana.........."
Él: "......."
Padre: "Estas completamente ido ultimamente...esa maldita música te está volviendo loco, es música para imbeciles....apagala y a dormir. Y que no oiga ni un ruido!!"

Él apaga la música y se mete en silencio de nuevo en la cama y esta vez si que apaga la luz. Entonces se sueña a si mismo en 15 años, se sueña viajando, disfrutando, siendo libre, siendo diferente, siendo él mismo......y le gusta lo que sueña.

La maldita música se le ha metido en el corazon y ya nunca le va a soltar.

martes, 5 de marzo de 2013

Posible.

Si las cosas siguiesen siendo como un día lo fueron, ahora me sentaría e intentaría escribir una crítica de mi vida,una vida estupenda.

El Universo, sus infinitas posibilidades y los cambios que sobrevienen tras una cualquiera de las pequeñas o grandes decisiones que tomamos cada día son el hilo conductor de una historia siempre sorprendente y entretenida.

¿Qué pasa cuando decidimos? ¿Podemos volver atrás? ¿A donde se va la persona que habríamos sido de no haber tomado alguna decisión? ¿Qué es nuestra vida? ¿Qué somos nosotros? Todas estas preguntas, de una u otra manera se plantean a lo largo de mi vida, sin que haya respuestas concretas al respecto. Cada uno encontraremos nuestras respuestas.

Así que, por la noche, sentado en mi cama, pensaba en las cosas que han pasado en el último año. Muchísimas decisiones. Muchas vidas no vividas. Muchas vidas vividas. Tanto por delante como por detrás. Cada uno de nosotros somos tan infinitos como queramos ser. De manera que solo pensar en lo que podría haber sido y no fue y en lo que podrá ser y no será da vertigo.

Hay gente que quiere llevar las riendas de su vida asidas bien firmes entre las manos. Yo no,yo me entrego al azar y la casualidad.

Y así está bien

lunes, 4 de marzo de 2013

Humanidad.

Resulta curioso comparar tu vida con la de tus propios amigos y darte cuenta de que realmente no hay demasiadas cosas que tengas en común con ninguno , y que aún a pesar de eso, te pareces en un 99% a cualquiera de ellos. Esa diferencia es una especie de marca de nacimiento que cada uno lleva con más o menos resignación, pero que no acaba de tener ningun fin conocido y que no marca ninguna frontera significativa.

Así que si uno se pone a pensarlo acaba dandose cuenta de que la Humanidad al completo no es más que un bloque informe de individuos moldeados según el mismo patrón y con pequeñas diferencias locales y practicamente imperceptibles. Diferencias, que a pesar de su pequeñez nos llevan a embarcarnos en amargas discusiones, batallas o guerras. Diferencias que empujan al hombre a pelear y a matar.

La idea de Dios es tan solo una de esas pequeñas diferencias apenas perceptibles. Hitler y Einstein solo separados por un destello de electricidad en cada uno de sus cerebros. Lo mejor y lo peor conviviendo en ruido infinito.

Pero aquí seguimos, embarcados en nuestra búsqueda de un mundo mejor, que posiblemente no es muy diferente del peor de los mundos.

sábado, 2 de marzo de 2013

Quien sabe.

El pasado jueves por la noche,mí mente estaba ocupada pensando en que sería de mi si no hago nada con mi vida. Me gusto plantearme esta reflexión y también me gusto pasarme casi toda la noche pensando aúnque sea algo que no hago muy a menudo.

Me preguntaba,como sería mi vida cuando tuviera 30 años...

¿Tendría hijos?¿Estaría casado?¿Tendría a alguien importante a mí lado?..y muchas preguntas más,pero luego llegué a la conlución, que yo no soy de esas personas que tienen pareja, siempre me hubiera gustado ser más lanzado y poder conseguir almenos una chica especial, pero , yo no soy asi, ami me gusta tomarme mi tiempo para hacer las cosas, quien sabe si en un futuro conseguiré a esa persona que cada mañana
me haga sonreir, o tener hijos que por la noche vengan a la cama diciendo: Papá,tengo miedo...

Me di cuenta que es muy difícil que esos sueños se hagan realidad sin una mujer,o sin alguien especial,asique pense y pense...y consegui hacerme a la idea que para eso aún falta mucho, todavía me quedan muchos años por vivir y tampoco es que haya mucha prisa por querer crecer, algún día amigos podre salir a la calle con mi o mis hijos para que puedan probar las bicicletas que papá y mamá les han regalado por navidad.

Me alegró mucho la idea de pensar, que, en cualquier momento, puedo encontrar a esa persona con la que compartir algo más que unos besos, algo más que unas caricias, que unas palabras, que un te quiero.

Así que entonces, sólo me queda esperar y así saber que me deparará el futuro.

viernes, 1 de marzo de 2013

Té de melocotón.

Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para arreglarte, adoro la arruga que se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loco, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Y eso no es porque esté solo. He venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible.

Concentración.

Lo peor de toda esta situación que envuelve mi vida es que no puedo concentrarme. A ver, no es que yo nunca haya sido de concentración fácil, pero es que esto es un desastre. Soy incapaz de sumergirme en una tarea mas de dos minutos. Ni los discos, ni las peliculas, ni los libros, ni las conversaciones, ni el trabajo. Soy un ejemplo claro de eso que llaman "irse la olla".

Mismamente, ayer por la tarde estuve tres horas buscando el momento de ponerme a mirar un trozo de la serie que supuestamente ocupa mis tardes. Cuando pasaron esos 120 minutos, me quedé preguntandome donde se habían ido, porque hacer lo que se dice hacer, no hice absolutamente nada.

Y el fin de semana tengo cosas que hacer. Tengo que ir por allí y luego volver y se me había olvidado que había quedado para salir, asi que no saldré. Y yo creo que tiene que ser insoportable estar con un tipo como yo y a lo mejor por eso repentinamente todos mis amigos han dejado de llamarme.

Me convertiré en un tipo solitario de esos que siempre pasean por aquí y allá, siempre solos. Lo se.

Al final me quedo solo siempre. Y debe ser por algo.