jueves, 31 de enero de 2013

Jueves perfecto.

Desde este pequeño agujero, corazón del mundo, que han formado mis ojos y mi espíritu, quiero hoy reinvindicar la alegría y la risa. Lleno de tu imagen descendiendo de unas escaleras y convertida en lo mas bonito que he visto en muchos meses, lleno del sonido de tu voz dulce y profunda, ahíto con el ruido que mis abrazos te sugieren. Un círculo de sonrisas que me protege del mundo, mundo cruel.

Deseoso de mañana, impaciente por el hoy, feliz de ayer. Todo eso, gracias a ti.

miércoles, 30 de enero de 2013

Vida.

Siempre cerca y siempre lejos. De joven fui demasiado tonto para los listos y demasiado listo para los tontos. Mas fuerte que los débiles pero mas débil que los fuertes. Mido mas que los pequeños, pero mucho menos que los altos. Demasiado macarra para los pijos y demasiado pijo para los macarras.

Me hubiese gustado ser guapo, pero solo soy un poco mas guapo que los feos y mucho mas feo que los guapos. He leido mucho en mi vida, mucho menos que los cultos. Pero bastante mas que los incultos. Aprendí a tocar un instrumento: mucho peor que los buenos y algo mejor que los malos. Encontré un trabajo y supongo que lo hago mejor que los mediocres, pero nunca seré uno de los buenos.

Toda una vida dedicada a ser uno mas, intentando autoconvencerme de ser único en contra de las evidencias. Será por eso que ahora, a mis casi 20 años, nunca se si voy o mas bien vengo.

Esta es mi vida.

Ilusiones.

Esta es la semana en la que, de repente, me he dado cuenta de que ya no me queda ilusion. Intento poner buena cara, sonreir con la boca muy abierta, reirme mas fuerte que los demas. Pero ya no me quedan ilusiones.

Tengo mucho miedo. Creo que la vida que me espera delante esta llena de soledad.

Y no se que hacer. No puedo otra cosa.

martes, 29 de enero de 2013

Malos tiempos.

Me he dado cuenta de que soy un cobarde.

¿Qué hacer cuando vienen los malos tiempos? Me debato entre la duda, no se si debo luchar por los ideales de los que he hecho gala toda la vida o mejor agachar las orejas e intentar que no se me vea, camuflado en esa enorme masa de inactivos que intentan solucionar las cosas haciendo como que no existen. Hasta que les explotan en la cara.

En los últimos días estoy descubriendo sensaciones que no conocía, que van de la rabia al miedo, del desconcierto a la ira. Y deseo que todos los egoistas ambiciosos de este mundo se mueran y cinco minutos despues pienso que quizá debería morirme yo con ellos, porque soy de su clase.

Y el otro día entre pensamiento y pensamiento negro, vi una película donde el protagonista decía que no tenía que recuperar su dignidad porque aun no la había perdido y no puedo evitar preguntarme cuanto queda hasta que yo me desembarace de la mía.

Si, amigos, me he descubierto como lo que soy: un cobarde bocazas. Me pregunto si me sentiré capaz de volveros a mirar a la cara.

Crecí soñando con ser un héroe y soy como todos los demás.

Decepción.

Hay algo que me duele especialmente: que las personas en las que confío y a las que quiero me decepcionen. No puedo soportarlo, me hace preguntarme si realmente la persona que yo creía conocer es quien yo pensaba que era.
Ultimamente, me voy encontrando con una serie de situaciones, descuidos, olvidos, comentarios, actitudes y desprecios.
Y me pregunto si realmente se ver a las personas como son o me dejo engañar facilmente por los demás.

lunes, 28 de enero de 2013

Es como una serpiente que te entra por los oidos, te susurra palabras en tu cerebro, camina por tus entrañas, respira con tu sudor. Cuando piensas que se ha ido, ha regresado y cuando regresa nunca hace ruido, pero sabes que está ahí. Brillante, oscura, húmeda. Llena de destellos, su piel acaricia y llena de frío. Y sin embargo, no es posible desembarazarse de ella.

Como una gemela de lo que eres, como el reflejo de tus ojos claros en el espejo. Sorprende que nunca se canse, asusta su silencio y eterno movimiento.

Como si no existiesen, arrastrandose por nuestro mundo y buscando un agujero en el que vivir.

Aunque ese agujero tenga forma de corazón...

domingo, 27 de enero de 2013

Niña.

 Niña guapa,

Solo quería decirte que pienso en ti cada segundo que pasa. Que te adoro. Que ojalá estuvieses aquí, regalandome tus sonrisas y tu manera de ser preciosa sin darle importancia, sin vergüenza de ser como una niña grande.

Echo de menos encontrarme tu sonrisa traviesa y tu enorme ilusión por ver que cara voy a poner cuando te vea.

Te quiero mucho. Me enamoras.

Una Luna sobre mi.

Desde esta montaña, puedo ver las luces de la ciudad y a la misma vez escuchar los sonidos del campo. Dos mundos enfrentados en mis sentidos. Los intermitentes de los coches frente al ulular de los animales nocturnos. Sentado en esta piedra, el campo me llena de miedo y quiero volver a mi familiar ciudad, llena de aceras calientes, cristales astillados y almas quebradas. Pero no me levanto, aun no. Sigo sentado, sentado, sentado.....sentado esperando.

Miro a mi derecha, donde no hay mas que arboles y oscuridad. Miro a mi izquierda, donde no hay mas que matojos y oscuridad. Es entonces cuando levanto los ojos y veo la luna, redonda y palida, recortandose en la noche. La luna me aterra, la luna que me fascina, la luna que me mira. Nos miramos por un instante, la luna y yo. Nos hacemos amigos.

Me levanto y corro, y corro y corro aun mas..... Corro hasta que no puedo mas, hasta que el aire se escapa de mi boca, hasta que mis pulmones suenan a aire que se escapa. Entonces me hallo de nuevo en mi querida ciudad. Mi ciudad caliente, dura y enorme. Me siento tranquilo de nuevo y entonces me marcho a casa.

Pero mi casa, mi casa ya no es lo mismo. Será porque desde aquí no veo a la Luna.

sábado, 26 de enero de 2013

H...

Es la hora. Tengo que decirlo. Os habréis preguntado que es lo que pasaba con mi vida, a que se debe esta cascada de sentimientos, de confusión que me ha dominado. La causa de todo esto se llama Helen.

Se llama Helen y ha inundado mi vida de luz, ha inundado mi corazon de sentimientos que yo mismo desconocía poseer. Me ha enseñado los colores de este mundo, me ha demostrado que la sinceridad es el camino.

Se llama Helen y yo creo que es un angel que ha venido a salvarme, porque yo antes de ella no era nada, estaba perdido y ella ha venido y ha salvado mi vida.

Se llama Helen y es preciosa. Es la persona mas bella que he conocido nunca. Es sincera, dulce, es perfecta. 

Se llama Helen y cuando ella habla yo callo porqué aún no me ha mentido, porque siempre me es sincera, porque me ha demostrado que la honestidad, la sinceridad y la sencillez son posibles.

Se llama Helen y de un golpe se ha llevado por delante mi cinismo, mi pesimismo, mis dolores, mis quebrantos y mis incertidumbres.

Se llama Helen. La chica perfecta se llama Helen...

viernes, 25 de enero de 2013

Nostalgia.

Jugamos a encontrarnos, a perdernos, a mirarnos y a ocultarnos. Nos deslizamos boca arriba, boca abajo. Nos dolemos, nos extrañamos, nos queremos y nos olvidamos.Y entonces me abandonas, y no se si eres tu, invisible, o soy yo, siempre ciego. Y no me importa si me duele, es diciembre y duele tanto.

Y entonces pasan 3000 dias. Con sus nubes, con sus noches. Y te busco, no te encuentro. Te oculto y te enseño. Y me hiero, y me mato. Me tiro de cabeza a tus aguas, a tu encanto. Y te busco, no te encuentro. Te quiero, no, te amo. Y me mato, y me hiero, y me hablo y me engaño. Me repito que no existes y te busco por tu barrio, por mi barrio, por la luna, por el campo. Y tu faltas, y te escondes y te mueres y no vuelves.

Me quedo muy muy quieto. Me oculto, y me tapo. Me destrozo, me emborracho. Y me miras, desde lo alto. Y quiza el Año Nuevo, con sus uvas, con sus cantos me traiga un viento, de sonrisas y de espanto, de aquello que mas amo y de polvo de desgarro. Ya no escribo, bajo el fango.

Y ya no soy aquel que quisiste, sin encantos. Sin embozos, sin descansos. Con tus besos, con talentos, con miradas y con viento. Soy la luna, soy el llanto, soy tu imagen mas doliente, soy la lluvia que no empapa. Soy muñeco sin papeles, soy destrozo, soy basura, soy muy malo, pero lloro. Lloro por marcharte, por perderte, por mi vida. Por mi vida, que no existe, por mis exitos, por mis llantos. Por tu imagen, por tus dientes, por tu pecho, flor de campo, sol de luz, luna de noche.....ya no existo, me completas, si tu faltas ya no vivo, porque sueño, porque sueño no respiro, sin respiro ya no hay luna, el mundo es noche, mis lamentos.

Ya no existes. Yo te llamo.

Adiós.

Un buen día te levantas por la mañana y ya no eres el mismo. Te das cuenta de que todo ha terminado. Examinas tu barba, tus ojos, la boca pequeña y apretada....y no ves a la persona que conocías. Así que decides que es el fin de una etapa, que algo nuevo empieza, no necesariamente mejor o peor, simplemente diferente. Quizá te ha empezado a gustar el café mucho mas que antes. Quizá deslizas tus dolores por un tobogán engrasado, hacia un charco de barro.

Dejas atras una parte de tu vida, pero no te sientes demasiado triste, porque por delante tienes el resto.

jueves, 24 de enero de 2013

Lluvia.

Cae sobre nosotros una cortina de agua. Empiezo a temblar porque se me ha empapado la ropa. Estoy cansado y no tengo nada seco que ponerme, asi que me acurruco contra los demas para no enfriarme. Por un momento me arrepiento de estar alli, seguramente. A mi alrededor todo son caras de frio y gotas de lluvia. El pelo me chorrea y el agua que cae de él se me mete en los ojos.

El hombre mira hacia arriba y hace un gesto dirigido al cielo ante nosotros. Y entonces la noche explota en mil notas de colores y yo salta y salto y salto y giro y me rio y ya no le miro a el, me miro a mi y a ella y a ellos y al cielo....y ya no me importa estar mojado, ni tener frio ni carecer de otra ropa que ponerme. Solo me importan las notas que inundan mis oidos y pasarlo bien, mejor que nunca.

Supongo que, de alguna extraña manera, aquello mereció la pena una vez mas...

miércoles, 23 de enero de 2013

Nuestro mundo.

En este mundo hay: asesinos multiples que despedazan a sus victimas y se las comen, presidentes de gobierno sedientos de poder empeñados en masacrar a un pueblo en nombre de la Libertad y la Justicia, hipocritas analistas economicos que especulan sobre las bajadas o subidas de eso que llaman economía dependiendo de cuando empiece una guerra injusta, politicos malcarados que aplauden a rabiar tras una declaración de guerra a un pueblo inocente, corruptos capaces de robar todo su dinero a humildes familias y dormir tranquilos, banqueros honorables que roban legalmente a los paises, niñas embarazadas tras ser violadas por adultos, curas que las quieren excomulgar por abortar posteriormente, personas de a pie que justifican los crimenes contra la humanidad, skin heads que apalizan a personas por ser de otro color, estupidos mas preocupados por la vida y milagros de Rociito que por la suya propia, maridos animales que apalizan a sus mujeres y las matan, peliculas en prime time que se rien de los minusvalidos, sabados noche llenos de chistes machistas que solo rien las señoras, futbol a todas horas, telediarios manejados por el Gobierno, periodicos sedientos de poder, rios contaminados, incendios forestales provocados por empresarios ambiciosos, fabricas donde trabajan esclavos, multinacionales fascistas capaces de poner de rodillas a todo un pais, 400 personas que juntan entre ellas mas riqueza que el resto de lo habitantes del globo, naves espaciales que explotan camino de las estrellas, armas atomicas y biologicas en manos de dictadores locos, acciones que suben y dejan a gente sin trabajo, acciones que bajan y dejan a mas gente en la calle, acciones que no se mueven y dejan a gente en la calle, aviones que se estrellan contra rascacielos, contaminación en el rio de mi pueblo.....

Y aun asi, acabo de estar cinco minutos al Sol, hace muy bueno y creo que podria decir que soy feliz....¿es normal que me sienta culpable ?

domingo, 20 de enero de 2013

Contigo.

Despertar temprano, abrir los ojos, seguir soñando, vivir despacio, disfrutar las comidas, dormir la siesta, acompañar tus pasos, pasear las noches, amar el cine, conquistar las estrellas, sentir el momento, reir tus sonrisas. Leer mas libros, golpear al tiempo, robar carcajadas, traicionar las lágrimas, despojar los minutos, campar a nuestras anchas. Conocer mas cosas, mojarse el pelo, destrozar mis miedos, abrazarse siempre y caminar despierto.

Todo eso, a tu lado.

Ojos.

Me tropiezo contigo por el pasillo y me dices: "tienes los ojos tristes". A veces, es como si nadie me hubiese mirado nunca. Tengo los ojos tristes desde hace mas años de los que recuerdo. Lo que sucede, lo que te hace pensar eso, es que estoy muy triste, pero no lo dicen mis ojos. El asesino se pasea por dentro de mi y no se como matarle antes de que el me mate a mi, que es lo que estamos dejando que suceda. Poco a poco, gota a gota, me voy tragando una dosis de veneno que quiza no va a acabar conmigo, soy mas fuerte que eso, pero acabaré por perder la vista o el odio.

Y no, no quiero que leas esto y pienses que te echo la culpa. La culpa de todo es mia y solo mia, por dejar que el viaje se nos fuera de las manos, por permitirme ser espontáneo y no controlar la situación. Por dejar que las cosas simplemente sucedan sin ningún tipo de control. Por dejar que la gravedad actue.

Ahora te has ido de viaje. Una vez más, me fuerzo a pensar que alguien está de viaje para no tener que aceptar que ya no está, ni volverá. Lo que pasa que esta vez eres tu la que se compra los billetes. Y yo, como hace un año, me quedo sentado solo en la estación, viendo alejarse el tren. Y ni siquiera eres capaz de asomarte y decirme adiós con la mano. Supongo que a eso es a lo que le llaman mirar al futuro.

Tengo los ojos tristes, si. Menuda mierda de vida.

sábado, 19 de enero de 2013

Tiempo y más tiempo.

Nunca se me había dado tan bien escribir como en estos últimos años en el que un cambio inesperado me hizo pensar de otra manera, ver cosas en las que antes no me fijaba, cerrarme más que nunca y desconfiar de quien antes confiaba. Las cosas por si solas no hacen nada, pero cuando se juntan y crean una gran bola de complejos e inseguridades te hace cambiar la forma de verte a ti mismo y a los demás, dejé de confiar, dejé de sonreír, me convertí en una tío solitario y rutinario totalmente contrario a lo que quería ser, pero así sigo hoy en día, pronto llegará algo que me hará cambiar, lo presiento, pero mientras tanto yo seguiré igual, tal y como soy, y como me gusta ser.