domingo, 9 de junio de 2013

Luz.

Debajo de mi pecho encontré una pequeña bola de luz. No era demasiado grande, ni demasiado pequeña..solo una pequeña luz que durante años guió mis pasos y me reconfortó. Una mañana al levantarme no estaba allí. No había ni cicatriz, ni marca visible. Simplemente mi luz se había marchado.

Durante unas semanas me sentí muy triste. No es facil aceptar perder la luz de tu pecho. Pero despues, como de tantas otras cosas, me olvidé sin pensarlo mas. Asi que vivi unos años sin mi luz y sin marca en el pecho.

Pero hace unos meses, me miré las rodillas y encontré que las dos lucían por la noche. Cuando observé mas de cerca, eran dos bolitas, similares a la anterior, pero mucho mas pequeñas. Supongo que llevaban allí mucho tiempo, pero que yo no había reparado en ellas. ¿ Sabeis ? Creo que me puse mas contento de lo que nunca había estado, con mis dos nuevos puntos de luz. Y fue entonces cuando sucedió lo mejor, porque con esa feliz, volvió a aparecer la luz de mi pecho.

¿ Por que ? No lo se. Pero también he aprendido que no para todo hay un porqué...y asi está bien, muy bien...

domingo, 26 de mayo de 2013

¿Vida justa?


El resto de vuestras vidas es mucho tiempo, y lo sepáis o no, se está definiendo ahora . Podéis elegir culpar a las circunstancias, al destino, a la mala suerte, a las malas decisiones... o podéis luchar. En el mundo real las cosas no siempre van a ser justas, así es como funciona, pero la mayoría recoge lo que siembra. Dejarme que os haga una pregunta, ¿qué es peor, no conseguir todo lo que se desea, o conseguirlo y descubrir que no es suficiente?. El resto de vuestras vidas se está decidiendo ahora, con los sueños que perseguís, las decisiones que tomáis y la persona que decidís ser. El resto de vuestras vidas es mucho tiempo, y el resto de nuestras vidas empieza, ahora mismo. Habrá muchos momentos de tu vida en los que tendrás miedo, tener miedo está bien, pero, si no llegas a superar el miedo, te puedes perder muchas cosas buenas.

sábado, 11 de mayo de 2013

Poder.

Si ahora mismo pudiera llamar por teléfono y que te llevaran un ramo de rosas o una caja de bombones o cualquier cosa que pudiera hacerte sonreír, lo haría; pero hay muchas cosas que quiero que sepas y no sé cómo demostrarlo. Quiero que sepas que te quiero muchísimo. Y me gustaría hacer o decirte algo que te encantara y que pensaras "me acabo de dar cuenta de que me quiere".

viernes, 3 de mayo de 2013

El momento.

Ese momento cuando besas a álguien y desaparece todo lo que tienes alrededor y lo único que existe eres tú y esa persona, y te das cuenta de que esa persona es la única mujer a la que debes besar el resto de tu vida, y sientes por un momento algo realmente asombroso y quieres reir y también llorar. Te inunda la felicidad de haberla encontrado y te invade el temor de perderlo al mismo tiempo.

jueves, 2 de mayo de 2013

Regreso.

sábado, 27 de abril de 2013

Ella.

¿Qué hacer con todo lo que tengo dentro?.

Un millón de miradas, multitud sonrisas, tantos besos como estrellas hay en cielo, infinidad de caricias, te quiero y cosas bonitas que solo puedo sentir hacia una persona, esa persona que es capaz de hacerme feliz, de hacer que me sienta la persona más especial del mundo, de hacer que mi sonrisa vaya de oreja a oreja y nunca se borre, de llevarme a la luna y nunca bajar de ella...es capaz de hacerme soñar.

sábado, 6 de abril de 2013

Saturday morning.

Al volver esta noche a casa he elegido andar un rato por las calles que llevan once años viéndome pasear arriba y abajo. Y os juro a todos, a ti y a ti y ati que....al levantar la vista, lo he encontrado: allí estaba el cielo. Y no estaba vacío.

Estaba lleno de estrellas, y entre las constelaciones, con el brillo de las unas y las otras, con el silencio de la noche de sábado, con el ruido amortiguado de las estrellas, con el fragor de la semana laboral acechando triste y rencorosa tras la esquina, me he descubierto lleno de ilusiones. Como era antes. Hace muchísimo tiempo, casi más del que puedo recordar.

 Y entonces, he mirado de nuevo, y las estrellas se habían reordenado. Hoy empieza el resto de muchas cosas. Y entre todas las luces del cielo, simplemente un mensaje escrito expresamente para ti.

"Debes caer para saber que es levantarse, debes quedarte solo para apreciar la compañía, debes llorar para saber que es reír. Deben dañarte para que otros te sanen, deben quitarte la luz para que te alumbre quien de verdad quiera iluminar tu vida... Porque en el camino encontrarás personas que quieran ayudarte a seguir adelante"

martes, 2 de abril de 2013

Mi luz.

Esta es una vida extraña, en la que he tenido que aprender a sonreir entre mis lágrimas. Soy yo solito el que se cura cuando estoy enfermo, el que se observa de refilón cuando bebo mas de la cuenta. También me encargo de limpiar lo que ensucio y de ensuciar lo que limpio. Que sorpresa, bienvenido al mundo.

Y me he tenido que hacer a la idea de que la luz que me guía brilla desde tan lejos que puedo sentirla y no verla. Y que el tiempo me separa lento pero inexorable de lo mejor de mi vida, tanto hacia adelante como hacia atrás. Y sin embargo, otras luces, quizá pequeñas ahora, pero que crecerán se encienden cuando paseo por la noche, solitario como siempre.

Luces que me buscan y añoran, que no brillan como brilla la luz de mi vida, pero que tienen de bueno que se empeñan en no cegarme. Solo alumbrarme y evitar que una vez mas me despelleje los codos y las rodillas.

Mientras hay vida, hay esperanza, dicen. En mi no queda demasiada vida, pero si queda esperanza.

sábado, 30 de marzo de 2013

Presente.





jueves, 28 de marzo de 2013

Vida de decepción.

Cae la tarde primaveral poco a poco. Y pienso en las decepciones. En todas: las que nos causan los demás y también en las que nos causamos a nosotros mismos. Al final, nadie resulta ser como uno pensaba. Incluso sin querer, todo el mundo acaba por herirte, por dejarte a un lado, por mostrarte un detalle de si mismos que no esperabas o por quitarle importancia a algo que para ti si la tiene.

Lo mas duro es cuando esas decepciones vienen de gente de la que nunca esperabas tal cosa. Esas personas por las que habrías puesto tu mano en el fuego, te habrías apostado tu casa....y al final, despues de mucho tiempo, te acaban fallando. Y claro, tu, en el fondo, eres uno de esos. Las decepciones mas tristes son las que nos causamos a nosotros mismos. Es duro no conocerse a uno mismo.  

En dias como hoy, solo quiero meterme en la cama y dormir. Pero ni siquiera eso me sale, porque estoy demasiado nervioso como para poder descansar mas que un par de horas de puro agotamiento. 

Se suponía que esta vida iba a ser otra cosa.

domingo, 24 de marzo de 2013

Marchar.

A veces hemos de dejar marchas las cosas que queremos, sólo para echarlas en falta, sólo para darnos cuenta de que las necesitamos a nuestro lado, no suena lógico, ni suena absurdo, simplemente suena diferente a lo que estamos acostumbrados a hacer, si quieres algo, no lo dejas ir, esto es así, pero hay momentos en la vida en los que quizá hacer eso sea lo más correcto, lo mejor para ti, no pienso criticar ese modo de ver las cosas, dado a que es normal, hay momentos en los que te gustaría mandar todo a la mierda, nos pasa a todos, pues por la misma razón, hay un momento en lo que te apetece echar de menos algo que tienes todos los días y para eso es mejor dejarlo marchar.
Siempre ha estado la típica oración que dice "Si quieres algo, dejalo ir y si vuelve es que te pertenece" no me desagrada, ni mucho menos. Así, con esa oración es dónde le encuentro sentido a todo lo dicho antes, será según la manera en la que lo mires, será quizá en como lo vivas, pero cuando esa es la única opción lo mejor es hacer lo que creas mejor para ti, muchas veces he oído eso de "Piensa en ti mismo antes que en los demás" no hace falta decir más, se explica por si sola,y eso es lo que yo creo almenos que es lo correcto, almenos actualmente es mi manera de pensar y la defiendo con mis razones, pero si es lo correcto, lo que crees que es adecuado, simplemente házlo.
Nada es absurdo, nada es lógico, simplemente es...

sábado, 16 de marzo de 2013

No era ella.



jueves, 14 de marzo de 2013

Reubicación.

miércoles, 13 de marzo de 2013

Mundo.

domingo, 10 de marzo de 2013

Espejos.

sábado, 9 de marzo de 2013

Enfrentarse a todo.



miércoles, 6 de marzo de 2013

Música y vida.

Dentro de la casa reina el silencio. Es muy tarde y todas las luces están apagadas. Es la hora en la que todos deberían dormir. Pero no todos lo hacen. A esa hora, uno de los miembros de la familia aun permanece despierto. Está tumbado boca arriba en su cama, pensando y escuchando un loco programa de radio, lleno de melodías preciosas y de nueva música a descubrir. Hace mucho frío en la casa, porque estamos en pleno invierno, pero eso a él no le importa, está acostumbrado al frío del invierno e incluso se ha habituado a dormir sin pijama.

Piensa en su vida presente y en la vida que se le presenta por delante. No va a permanecer por mucho tiempo en esa ciudad pequeña donde vive ahora, esa ciudad que le aprieta, que le ahoga, que le sujeta, que le mira..... No va a ser como los demas, no se va a casar nunca, no va a tener un trabajo estable nunca, no va a comprar nunca nada que le ate a ningun sitio. Se imagina a si mismo siempre con una mochila sucia, andando, andando, buscando, buscando, buscando....y le gusta esa imagen, desastrada y despreocupada de si mismo. Se ve a si mismo como el viento, dando tumbos por el mundo sin nunca detenerse.

De repente el locutor anuncia que la siguiente canción "está dedicada a todas y todos los autenticos vagabundos de este pais, que cada vez somos menos". ¿Es una señal ? ¿ Es un aviso ? A él le gusta pensar que lo es. Salta de la cama y sube el volumen, y escucha una letra que apenas entiende pero que dice algo asi como "I took my wife and kids and left my home..." y le gusta, se imagina al protagonista de la cancion muy parecido a si mismo, decidiendo de repente abandonarlo todo y dirigirse a algun sitio no conocido pero intuido llevandose con él a toda su familia. El volumen de la música sube y sube y él se imagina a si mismo siendo el protagonista de esa canción....

Padre: "¿Pero estás loco? Que son las tres y media de la mañana.........."
Él: "......."
Padre: "Estas completamente ido ultimamente...esa maldita música te está volviendo loco, es música para imbeciles....apagala y a dormir. Y que no oiga ni un ruido!!"

Él apaga la música y se mete en silencio de nuevo en la cama y esta vez si que apaga la luz. Entonces se sueña a si mismo en 15 años, se sueña viajando, disfrutando, siendo libre, siendo diferente, siendo él mismo......y le gusta lo que sueña.

La maldita música se le ha metido en el corazon y ya nunca le va a soltar.

martes, 5 de marzo de 2013

Posible.

Si las cosas siguiesen siendo como un día lo fueron, ahora me sentaría e intentaría escribir una crítica de mi vida,una vida estupenda.

El Universo, sus infinitas posibilidades y los cambios que sobrevienen tras una cualquiera de las pequeñas o grandes decisiones que tomamos cada día son el hilo conductor de una historia siempre sorprendente y entretenida.

¿Qué pasa cuando decidimos? ¿Podemos volver atrás? ¿A donde se va la persona que habríamos sido de no haber tomado alguna decisión? ¿Qué es nuestra vida? ¿Qué somos nosotros? Todas estas preguntas, de una u otra manera se plantean a lo largo de mi vida, sin que haya respuestas concretas al respecto. Cada uno encontraremos nuestras respuestas.

Así que, por la noche, sentado en mi cama, pensaba en las cosas que han pasado en el último año. Muchísimas decisiones. Muchas vidas no vividas. Muchas vidas vividas. Tanto por delante como por detrás. Cada uno de nosotros somos tan infinitos como queramos ser. De manera que solo pensar en lo que podría haber sido y no fue y en lo que podrá ser y no será da vertigo.

Hay gente que quiere llevar las riendas de su vida asidas bien firmes entre las manos. Yo no,yo me entrego al azar y la casualidad.

Y así está bien

lunes, 4 de marzo de 2013

Humanidad.

Resulta curioso comparar tu vida con la de tus propios amigos y darte cuenta de que realmente no hay demasiadas cosas que tengas en común con ninguno , y que aún a pesar de eso, te pareces en un 99% a cualquiera de ellos. Esa diferencia es una especie de marca de nacimiento que cada uno lleva con más o menos resignación, pero que no acaba de tener ningun fin conocido y que no marca ninguna frontera significativa.

Así que si uno se pone a pensarlo acaba dandose cuenta de que la Humanidad al completo no es más que un bloque informe de individuos moldeados según el mismo patrón y con pequeñas diferencias locales y practicamente imperceptibles. Diferencias, que a pesar de su pequeñez nos llevan a embarcarnos en amargas discusiones, batallas o guerras. Diferencias que empujan al hombre a pelear y a matar.

La idea de Dios es tan solo una de esas pequeñas diferencias apenas perceptibles. Hitler y Einstein solo separados por un destello de electricidad en cada uno de sus cerebros. Lo mejor y lo peor conviviendo en ruido infinito.

Pero aquí seguimos, embarcados en nuestra búsqueda de un mundo mejor, que posiblemente no es muy diferente del peor de los mundos.

sábado, 2 de marzo de 2013

Quien sabe.

El pasado jueves por la noche,mí mente estaba ocupada pensando en que sería de mi si no hago nada con mi vida. Me gusto plantearme esta reflexión y también me gusto pasarme casi toda la noche pensando aúnque sea algo que no hago muy a menudo.

Me preguntaba,como sería mi vida cuando tuviera 30 años...

¿Tendría hijos?¿Estaría casado?¿Tendría a alguien importante a mí lado?..y muchas preguntas más,pero luego llegué a la conlución, que yo no soy de esas personas que tienen pareja, siempre me hubiera gustado ser más lanzado y poder conseguir almenos una chica especial, pero , yo no soy asi, ami me gusta tomarme mi tiempo para hacer las cosas, quien sabe si en un futuro conseguiré a esa persona que cada mañana
me haga sonreir, o tener hijos que por la noche vengan a la cama diciendo: Papá,tengo miedo...

Me di cuenta que es muy difícil que esos sueños se hagan realidad sin una mujer,o sin alguien especial,asique pense y pense...y consegui hacerme a la idea que para eso aún falta mucho, todavía me quedan muchos años por vivir y tampoco es que haya mucha prisa por querer crecer, algún día amigos podre salir a la calle con mi o mis hijos para que puedan probar las bicicletas que papá y mamá les han regalado por navidad.

Me alegró mucho la idea de pensar, que, en cualquier momento, puedo encontrar a esa persona con la que compartir algo más que unos besos, algo más que unas caricias, que unas palabras, que un te quiero.

Así que entonces, sólo me queda esperar y así saber que me deparará el futuro.

viernes, 1 de marzo de 2013

Té de melocotón.

Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para arreglarte, adoro la arruga que se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loco, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches. Y eso no es porque esté solo. He venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible.

Concentración.

Lo peor de toda esta situación que envuelve mi vida es que no puedo concentrarme. A ver, no es que yo nunca haya sido de concentración fácil, pero es que esto es un desastre. Soy incapaz de sumergirme en una tarea mas de dos minutos. Ni los discos, ni las peliculas, ni los libros, ni las conversaciones, ni el trabajo. Soy un ejemplo claro de eso que llaman "irse la olla".

Mismamente, ayer por la tarde estuve tres horas buscando el momento de ponerme a mirar un trozo de la serie que supuestamente ocupa mis tardes. Cuando pasaron esos 120 minutos, me quedé preguntandome donde se habían ido, porque hacer lo que se dice hacer, no hice absolutamente nada.

Y el fin de semana tengo cosas que hacer. Tengo que ir por allí y luego volver y se me había olvidado que había quedado para salir, asi que no saldré. Y yo creo que tiene que ser insoportable estar con un tipo como yo y a lo mejor por eso repentinamente todos mis amigos han dejado de llamarme.

Me convertiré en un tipo solitario de esos que siempre pasean por aquí y allá, siempre solos. Lo se.

Al final me quedo solo siempre. Y debe ser por algo.

jueves, 28 de febrero de 2013

Antes de ti.

Antes de ti, mi vida se marchaba por el desagüe del sinsentalismo. Me resbalaba por una pendiente de barro sin final aparente.

Y un buen día llegó tu sonrisa y tu aroma y las nubes se esfumaron del cielo como por arte de mágia, por arte de tu magia. Y ahora me descubro de nuevo como al ser humano despreciable que llevo dentro. Y me miro al espejo y no soy quien querría ser. Solo un tipo de ojos marrones.

¿Sabes una cosa, cariño? Mi vida sin ti era una mierda. Pero te quiero, eso es lo único puro que queda en mi quebrantada alma.

Te quiero, te quiero

Lluvia.

Me gusta el olor a lluvia porque es como si estuvieras aquí, aunque en realidad no estas. Me gusta, porque me recuerda a ti, tiene tu perfume, o al menos el perfume que me imagino que tienes desde que no estas conmigo. Y entonces cuando llueve, me gusta salir a la calle y empaparme de ti. El olor a lluvia me recuerda cuando te fuiste, y eso me hace sentir un poco mejor porque, sin quererlo, me recuerda que algún día viniste con la lluvia para quedarte. El olor a lluvia me gusta, y tal vez porque hace que sienta que te tengo al lado, o por lo menos bastante mas cerca. El olor a lluvia me recuerda a ti.

 Entonces, cuando llueve y estoy solo, pienso en donde estarás, que estarás haciendo. Y me imagino, que el olor a lluvia te va a hacer pensar en mi. Porque yo también tenía olor a lluvia en tus recuerdos. Y entonces me gusta cuando llueve. Porque creo que es el momento, en que tú y yo nos encontramos.

miércoles, 27 de febrero de 2013

Te miro y tiemblo.

Hacía tanto tiempo que no tenía este sentimiento, que hasta se me había olvidado. No es miedo, no es tristeza. Es algo diferente e innombrable que me aprieta el estomago. Y ha sucedido de forma completamente inesperada y de la manera mas sorpresiva.

Y regreso sin quererlo a otros tiempos en los que me sentía así. Y casi siempre todo acabó por salir bien, así que supongo que debo confiar en que esta vez, ojalá sea la última,y que tambien salga bien. Pero mientra tanto, me tiemblan las manos.

Y no se a donde me dirijo. Pero sigo caminando.

martes, 26 de febrero de 2013

Por la noche...

No sé que me pasa últimamente pero por las noches me cuesta ser feliz.Es como si un manto de triteza y soledad me cubriera cada noche para hacerme ver que estoy solo en este mundo lleno de mierda,es difícil verlo,difícil comprender el porqué de esta soledad que me acompaña y no me deja vivir.

Tan solo soy feliz cuando duermo,porque ningun pensamiento recorre mi cabeza,porque nadie puede molestarme mientras duermo.Són seis,siete,ocho quizás nueve horas en las que puedo ser feliz,entrar en un mundo paralelo que són mis sueños y recordarme de pequeño,soñar con mi futuro,un futuro triste,un futuro solitario,un futuro en el que no estarás tu para verme crecer día a día como persona,ni verme triunfar quien sabe en algún trabajo de éxito.Solo me consuela pensar que despues de una vida de sufrimientos nos espera en una tumba un ataúd en el cual estaremos hasta que nos acaben de comer los insectos.

Pero hasta que llegue mi momento,intentaré ser feliz contigo aúnque tenga que ocultartelo todo,ser feliz en el anonimato en el cual se vive bien.Pudiendo obsertvarte,viendo que tu estas bien y yo por un momento recordar que un día supe hacerte feliz.

domingo, 24 de febrero de 2013

Amor.

Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida. Pero esto no es así: la libertad sólo existe cuando existe el amor. Quien se entrega totalmente, quien se siente libre, ama al máximo. Y quien ama al máximo, se siente libre. Pero en el amor, cada uno de nosotros es responsable por lo que siente, y no puede culpar al otro por eso. Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. Y esta es la verdadera experiencia de la libertad: tener lo más importante del mundo sin poseerlo.

sábado, 23 de febrero de 2013

Sábado por la mañana.

Es solo otra mañana mas de sabado, otra mañana mas de sabado en la que tu no estás. Asi que me he levantado un poco de la cama, me he hecho una tostada con un pan de molde que debí comprar hace algo asi como un mes....sabe raro este pan de molde. Debe estar hecho con el material del que se nutre mi soledad.

Y me he vuelto a la cama, pensando en la semana que viene. Tengo mucho trabajo la semana que viene. Pero creo que encontraremos el momento de pasarlo bien. Ya me he acostumbrado a cerrar los ojos y escuchar mi propio silencio interior, sin que nadie me tenga que susurrar por fuera como se llama lo que siento en el estómago. Qué se yo..

Es sábado mañana. Y las estrellas, allá en lo alto, nos miran a los dos. Aunque ahora mismo no se puedan ver.

Cielo.

Al volver ayer denoche a casa he elegido andar un rato por las calles que llevan once años viéndome pasear arriba y abajo. Y os juro a todos, a ti y a ti y a ti y a ti que....al levantar la vista, lo he encontrado: allí estaba el cielo. Y no estaba vacío.

Estaba lleno de estrellas.

Esta vida.

Cae la tarde poco a poco. Y pienso en las decepciones. En todas: las que nos causan los demás y también en las que nos causamos a nosotros mismos. Al final, nadie resulta ser como uno pensaba. Incluso sin querer, todo el mundo acaba por herirte, por dejarte a un lado, por mostrarte un detalle de si mismos que no esperabas o por quitarle importancia a algo que para ti si la tiene.

Lo mas duro es cuando esas decepciones vienen de gente de la que nunca esperabas tal cosa. Esas personas por las que habrías puesto tu mano en el fuego, te habrías apostado tu casa....y al final, despues de mucho tiempo, te acaban fallando. Y claro, tu, en el fondo, eres uno de esos. Las decepciones mas tristes son las que nos causamos a nosotros mismos. Es duro no conocerse a uno mismo.

En dias como hoy, solo quiero meterme en la cama y dormir. Pero ni siquiera eso me sale, porque estoy demasiado nervioso como para poder descansar mas que un par de horas de puro agotamiento.

Se suponía que esta vida iba a ser otra cosa.

jueves, 21 de febrero de 2013

El regreso.

Soñé con viajes a la estratosfera y visiones de las estrellas. Soñé con juegos de colores, con cesped de color amarillo y con pollitos verdes. Atravesé a toda mecha el espacio celeste con un ciclomotor estropeado y me lancé de cabeza a una piscina de fantanaranja. Después pasé de puntillas y descalzo por un arco iris fluorescente, atravesé cascadas de yogur y nadé entre olas de refresco de cola. Pude dormir la siesta y lo hice bajo un sauce rión y cabalgué un caballo de feria, mientras las sirenas me cantaban desde el cielo.

Cuando me desperté, estaba entre tus brazos. Lo mejor de algunos viajes es el regreso

miércoles, 20 de febrero de 2013

Personajes.

Alguien me dice que he acabado siendo prisionero de un personaje que he creado y del que no se salir. Es posible que tenga razón, claro que si. La duda para mi es si no seremos todos personajes de nuestra invención. ¿Hasta que punto lo que somos y hacemos viene de nuestra esencia interna y no de un filtro intelectual que nos imponemos a nosotros mismos para ser acordes a como esperamos que seamos?

He dedicado mucho tiempo ultimamente a mirarme en el espejo. No solo mi cara, mis ojos y mi boca. Soy presumido y me gusta verme reflejado. Pero también me miro como ser humano. Nunca fue mas cierto eso de "...when i look at myself I don't see / the man i wanted to be..". Claro que no soy quien quería ser. ¿Y quien lo consigue? Ni siquiera se muy bien que es eso que yo quería ser. Solo se que no es lo que soy. Pero eso es todo lo que se. Aún así, determinadas cosas deben cambiar. Y me vais a permitir que el muro que he construido alrededor mío se haga un poco mas alto y grueso. No es para resguardarme del mundo. Es para proteger a los demás de mi.
Hasta que dejemos de sangrar y de manera voluntaria, me recluyo en mi propio monasterio de carne y sangre.

Y esta mañana, paseando, he pensado que despues de todo soy solo un chico solitario. Y probablamente nunca mas necesitaré gustar a los demás para gustarme a mi mismo.

Me gusta como soy. ¿Hay algo de malo en decirlo?

martes, 19 de febrero de 2013

Sofá Verde.

Trepaba en tu sofá verde, ese que los ultimos momentos, te miraba de arriba abajo y me daba cuenta de que la belleza, mi belleza, eras tu. Asi que me limitaba a mirarte mucho rato seguido, siempre fijos mis ojos en ti y a decirte con los ojos que nunca había visto nada tan bonito. Tu te sonrojabas (me encanta tu sonrojo) y sonreías con cara pícara de niña buena que quiere ser mala y traviesa.

Y entonces te agachabas sobre mi y me dabas uno de tus besos sonoros. Y a mi se me enganchaban esos besos en la traquea y se me quedaban allí varias horas, porque no podía tragarlos.

Era algo así como lo que se siente al llorar, pero lleno de colores.

Inextasis.

Hay tantas cosas de las que hablar, que ni siquiera se por donde empezar. Asi que siempre acabo por no decir nada, por decir cuatro frases de cortersía y colgar el telefono con ganas de pegarme un tiro. Me pone muy triste ver como poco a poco, me desvanezco de sus recuerdos, de sus ganas, de sus pensamientos. Es algo dificil de llevar, ni siquiera se a donde lleva este camino. En ocasiones, la nostalgia me ahoga un tanto.

Nunca se muy bien explicar de donde viene, pero de tanto en tanto se me agarra a la garganta. Y fumo mas que nunca. Y bebo mas que nunca. En el fondo, soy demasiado cobarde para ser autodestructivo, pero hago pequeños intentos.

Nada.

lunes, 18 de febrero de 2013

Dos más dos, no siempre es dos.

Así que allí estaba yo, sentado en el taburete de la cocina, mirando como mi madre me preparaba un sandwich que no tenía ganas de comerme, pero no puedo decir que no a mi madre cuando se empeña en que coma algo. Las madres siempre piensan que tienes que comer mas de lo que normalmente comes. Aun cuando tu sepas que comes mucho mas de lo que necesitas y bastante mas de lo que deberías comer.

Mi madre deambulaba de un sitio a otro, cogiendo esto y aquello mientras no paraba de parlotear. Y yo no la escuchaba, simplemente porque estaba pensando en que la relación con las madres es complicada: vengo de una de esas familias donde no se dice que quieres a los demás, por mucho que sea verdad. Así que yo ese sandwich que no me apetecía comer lo asumía como el tequieromami que nunca había salido de mis labios, por mas que siempre lo tuviese a la punta de la lengua un millón de veces. Era mi manera de transmitir que apreciaba lo que hacían por mi.

Me comí aquel sandwich sin rechistar. Estaba delicioso.

domingo, 17 de febrero de 2013

Solos.

Todavía recuerdo el calor de tu cuerpo, la suavidad de tu abrazo. Yo dentro de tus ojos, tu dentro de los míos: no existía nada más. Solos tú y yo, en medio de... ¿en medio de qué? ya ni siquiera lo recuerdo. Tu abrazo me envolvía y me invitaba a juguetear con tu pelo, con tu sonrisa, contigo.

Felicidad.

Sale de su retiro....y esto es solo una vez. Una vez para brindar por ti, por mi, por los que están y por los que se fueron. Y por la felicidad, que todo lo da. Por los nuevos tiempos, por los que no vivimos y por los que viviremos.

A veces el Universo conspira, para llenar todo de luz. Y en eso estamos. Sigue durmiendo, Amor, sigue durmiendo. Tu corazón nunca dejará de latir.

Y de repente, me doy la vuelta y si, hay mágia en la noche. Fui de lagrimas, soy de Sol.
Es un final. Feliz. Como en esas peliculas en blanco y negro. Como cuando llueve y sonries.

Como ahora.

jueves, 14 de febrero de 2013

Tristeza.

.La depresión es una especie de enfermedad, que algún día se acaba curando, en base a varios factores. Una especie de deformación en tu percepción de las cosas, de manera que no eres capaz de ver la realidad tal y como es, sino como quieres verla. La depresión es la negación del optimismo. Siempre nos dicen que la depresión es un estado mas o menos permanente de tristeza.

La tristeza, por contra, no es una enfermedad. Es un atributo, algo que se pega a tus huesos y se queda ahí para toda la vida, esperando cualquier ocasión para saltarte al cuello y estrangularte durante un rato. La tristeza te intenta convencer de que te quieres morir y cuando parece que no queda otra alternativa, entonces te libera. Hasta la próxima. La tristeza NO es una manera de ver las cosas, es una manera de sentir, inherente a lo que eres y a lo que te ha pasado.

Yo hasta hace poco pensaba que tenía una depresión, pero lo que llevo dentro se llama tristeza.

Forever.

miércoles, 13 de febrero de 2013

No esperes.

No esperes que trepe a la torre, me dan miedo las alturas, ni que para llegar a ti, mate dragones, no jodas, soy demasiado cobarde como para apostar mi vida sin saber de vencer , que recompensa me espera, pues aunque desde aquí te me dibujas armoniosa, perfecta, las distancias cortas son odiosas y hasta la más insignificante tara se aprecia.

Ya ves por mi trova, embadurnada de insolencia que no soy un caballero, habría de vestirme de armadura para aparentarlo al menos, pero según la prensa especializada este otoño-invierno no es tendencia...

Princesa.

Años.

Esta noche, rodeado de amor, de palabras y de Sol, caigo en la cuenta de que ya son bastantes años. Me has dado tanto que no podría ni empezar a contarlo. Me escuchas siempre, me buscas y me encuentras. Nuestra relación ya no es la que era, todo cambia con el tiempo y eso nadie lo puede negar. Estuvimos mucho tiempo profundamente enamorados. Me conseguiste magia, me conseguiste fama y me conseguiste amor. Después te he dejado de lado, he vuelto a ti, me he marchado de nuevo. Y tu siempre has seguido ahí, silenciosa y expectante disfrazada de hermana muda.

Esta noche, refugiado en mi alegría mas que en mi dolor, algo que no siempre puedo decir, refugiado en el frio otoñal que me llena de energía, refugiado en la vida que no elegí tal vez, pero ¿quién lo hace?, te encuentro de nuevo en un hueco en mi vida. Los fuertes no son los que corren mas, son los que llegan mas lejos.

Y la buena noticia es que los dos seguimos vivos.

martes, 12 de febrero de 2013

Sucesos.

He vidido y amado. Se lo que es dormir durante días, se lo que es no poder pegar un ojo en semanas. Sufrí como nadie, pero también disfruté mas que muchos otros. He corrido con miedo, he perseguido a otros con furia. He mirado desde la ventana y he pretendido no ver. A veces, he tenido problemas por meterme en situaciones que no me concernían. Yo he robado bocadillos a un niño....y he sido capaz de reirme de ello. Mentí mucho en mis años, y aun lo hago a menudo hoy en día.

Perdí a muchos amigos por el camino y gané a otros: defraudé a algunos de ellos. Miré al cielo y solo vi nubes, aunque también aprendí a silbar bajo la lluvia, a cantar bajo el agua y a reirme cuando no podía respirar. Caminé por caminos llenos de lodo y me manché las manos de barro trantando de encontrar un agujero en el suelo por donde escaparme al centro del Universo. Jugué con fuego y os puedo asegurar que estuve cerca de quemarme. Destrocé ventanas a pedradas y abracé a la gente que quería. También mis abrazos han sido para gente a la que no quería, pero que pensé les gustaría, con mayor o menor acierto.

Y ahora, echando la vista atrás, solo puedo decir que me siento con ganas de volver a casa...

lunes, 11 de febrero de 2013

Ayer o Mañana.

Todos tenemos un pasado del cual nos gustaría huír, olvidar o simplemente ignorar, quizá haya gente a la cual le suceda de forma esporádica, simplemente un día se despierta, se levanta y resulta que ya ha olvidado todo lo que había pasado, todo lo que sufrió, todo lo mal que estubo se borra de su cabeza como si de un archivo de un ordenador se tratára, sólo ELIMINAR RECUERDOS y ya vuelves a ser feliz, pero las cosas, las cosas no son así de fáciles, para olvidar hay que tener empeño, hay que tener ganas de querer olvidar, hay que ignorar todo lo que un día te hizo bien. A mi como persona humana que soy o almenos me gusta aparentar, me cuesta, soy de esos que dicen "Perdono, pero no olvido" llamádme rencoroso si queréis, pero ami eso de olvidar no me va, sin ayuda claro, hace poco más de dos semanas, he comenzado a olvidar una parte de mi vida para ocupar mi mente de nuevos sentimientos, momentos, lugares, recuerdos o sólo palabras e imagenes, no soy propenso al olvido, dado que olvidar no me gusta, prefiero afrontar y aprender, ya sea a sufrir o a ser feliz.

Quizá todo esto no sea más que una vana ilusión por mi parte, no lo niego, ni lo negaré, quizá todo está en mi cabeza y veo cosas allá donde no las hay, pero digamos que vivir en una mentira me hace feliz, a medias, un poco, pero tristemente feliz, ayer por primera vez se me vino una pregunta a la cabeza, que no sabría como formular delante de ella, simplemente como vino, hice que se fuera, y se fué, pero esa misma noche antes de dormir, volvió y me hizo pensar muchas cosas las cuales no sé si algún día tendrán salida y me atreva a decir o preguntar, a todo esto la pregunta que tenía que hacer, la haré, pero ya cuando mi vergüenza no esté presente o almenos yo no la vea.

A causa de preguntas estúpidas, se pierden grandes amistades.

viernes, 8 de febrero de 2013

Otros.

Existen personas que se muestran profundas, cerebrales. Reflexionan sobre todo y cualquier cosita les parece digna de ser colocada en un contexto especial dentro de su particular visión del Universo. Divagan sobre el hombre, las cosas y la naturaleza sin llegar nunca a conclusiones. Estas personas, educadas en su propio dolor, suelen tener bruscos cambios de humor, periodos de euforia alternados con depresiones profundas. Y por encima de toda su pretendida circunspección y seriedad, se dedican a pensar en si mismos.

Otras personas, por contra, se dedican a sentir a los demás y regalar lo que poseen sin tanta parafernalia. Y yo prefiero a estas.

miércoles, 6 de febrero de 2013

...?

A veces me pregunto quien soy, de donde he salido. No me reconozco. Despues de intentarlo sin fin, de ilusionarme con muchas cosas que no me deberían haber ilusionado, de luchar por llevarme a mi mismo a alguna orilla a la que no pertenezco en medio de todo este mar, me he quedado sin fuerzas para nadar.

A mucha gente le resulta facil. Pero ami no me sientan bien las olas.


lunes, 4 de febrero de 2013

Quien soy?

Me miro al espejo continuamente estos días, está versión mía nunca afeitada. Me veo gordo y delgado, cara de triste y de féliz. Me voy estropeando, como no, tengo ya 19 años por mucho que me cueste aceptarlo. Me salen arrugas y despues se me quitan. A veces, el espejo me devuelve unos ojos brillantes, llenos de lágrimas, otras veces, como esta mañana, ojos rojos de insomnio, de dormir mal.

Y si miro aún mas dentro, la incógnita es mayor. Es como si me acabase de encontrar a mi mismo y me estuviese intentado conocer...pero siempre me sorprendo. Puedo hacer reir a la gente y de repente mi vena sádica decide que ha llegado el momento de hacerles llorar. Si yo lloro, que lo haga todo el mundo... menudo cabrón estoy hecho.

Eterno solitario independiente, siempre buscando, siempre sin encontrar. Y de repente me noto frágil y necesito alguien que me de cariño y me diga que soy un encanto. Volver a casa y encontrar que me están esperando. Hoy solo me esperan mis discos, mis libros y la oscuridad de cualquier piso en días de sol. Cada vez suena peor, canto cada vez con voz mas rota, maldito tabaco. Puedo ser sociable, hablar sin parar...y de repente me invade la timidez y me niego siquiera a mirar a determinadas personas.

La duda es: ¿no me conozco o es que simplemente no me reconozco?

domingo, 3 de febrero de 2013

Edad.

Un buen día me levanté por la mañana y me di cuenta de que me había hecho mayor. No me importó, simplemente me di cuenta de que el reloj contaba tanto hacia adelante como hacia detrás.

Desde entonces, no hay nada muy diferente. Cada mañana me ducho, escucho mucha música, voy a conciertos, paseo de un lado a otro y sigo soñando con ponerme manos a la obra con un libro y que mucha gente me lea.

Así que supongo que soy de esos que dicen que hacerse mayor no duele. La única diferencia es que cuando se pone a llover y te mojas, parece que tienes un poco mas de frío.

Pero me sigue gustando mojarme.

sábado, 2 de febrero de 2013

¿Qué?

Me pregunto, porque duele, porque duele, si existes, si me extrañas, si te interesas o te aburres, si las noches sin mi existen, si tus palabras cuando duelen, cuando clavan, cuando gimes o cuando sufres, son solo mias, son solo nuestras, son solo noche. Y te extraño y me asusto y me agarro y me desgarro y desbarro y me duele, que me duele, que me duele, que me duele, cuando no llamas, cuando no estás, cuando adoleces, de misterio estas sobrada, cuando lloras y lo noto y no puedo darte mi mano cortada de pañuelo, de tus lágrimas, de tus noches, de tu acento, de tus dones.

Noche.

En medio de la noche, en mi casa, me asomo a la ventana y veo las luces de un avión cruzar el cielo oscuro. Solo un par de luces brillando desde arriba, silencioso. ¿A donde se va toda esa gente? ¿Hay gente dentro que me conoce? Quizá mañana, alguien, desde un país extraño y lejano, lea esto y no sepa que esta noche, desde una casa madrileña, yo le estaba mirando.

Es el fin. E intuyo que este otoño que todavía no ha aprendido a enseñarnos su cara fría, va a estar lleno de sorpresas. Quizá aprendamos a vivir. Y se nos olvide como morirnos poco a poco.

Sea lo que sea, I'm looking forward.

viernes, 1 de febrero de 2013

Pocos.

Muy pocos són como soy yo,muy pocos miran con mis ojos,muy pocos piensan como yo pienso, y casi nadie siente lo que yo siento.

No sé,si sentirme especial por esto,sentirme un privilegiado,o único...o tan solo sentirme un gilipollas más en este mundo,siempre intento ayudar a la gente,intentar ganarme su confianza,mostrarme tan cual soy.Y,al final solo consigo ser un pañuelo,me utilizan para secarse las lagrimas,para llorar y me tiran a la basura,me olvidan como si solo fuera el pañuelo del momento y ya.

Estoy harto de ser como soy,siempre dejandome mangonear por los demás,siempre haciendo caso a la gente...hasta que me harte y empieze a partile la boca al primero que me hable mal,a dejar medio muerto al primero que me diga algo...algún día explotaré y me liare a hostia limpia con el primero que me cruze,tanta rabia acumulada,tanta ira atrapada dentro de mi que en el momento menos pensado mataré a alguien sin pensar en las consecuencias.

Aveces preferiria desaparecer unos meses,olvidarme de todo,alejarme de tanto mal que me causan y me causo yo sin darme cuenta, huir al bosque,donde permaneceria perdido días y días sin procuparme de nada,necesito algo en lo cual mantener ocupada mi cabeza dejar de pensar,mantener mi mente en blanco y pasar de todo,que más quisiera yo que pasar de todo,pero no puedo,soy yo y sé que no puedo
cuantas veces habre pensado en mandar todo a la mierda y comenzar denuevo,pero no puedo y no quiero,sé que seria capaz de sufrir toda mi vida y aún asi no olvidar nada,recordar como si hubiera sido ayer.

Por eso,solo quiero acabar con todo,dejar que el mundo siga su camino y que me lleve con el.

Sería tan feliz solo por aprender a olvidarte.

Me llamo...

Hola, me llamo Kevin. Y cada noche me cuesta más conciliar el sueño. Quizá sea porque mi cabeza ultimamente ya no deja de pensar.

Me llamo Kevin. Vivo en un piso pequeño que de repente un día se transformó en enorme. Me gusta imaginarme a veces como un fantasma, vagando por entre sus muros. Y posiblemente soy poco mas que eso.

Me llamo Kevin. Y dedico muchas horas de mis días a pensar en una cara enmarcada por un pelo rizado y precioso. Y a soñar con nubes de colores y voces dulces. Porque una vez fui feliz.

Me llamo Kevin. Y salgo algunos sabados por la noche, buscando algún consuelo en las calles oscuras, en las risas de algunos amigos. Y muchas veces vuelvo a casa, extenuado y a la mañana siguiente me doy cuenta de que el consuelo no llega.

Me llamo Kevin. Y tuve algunos amigos y ahora tengo otros. Y todos son buenas personas, que intentan comprenderme sin conseguirlo. El dolor es un agujero oscuro: aunque mires dentro no ves absolutamente nada.

Me llamo Kevin. Y cuando tengo vacaciones no se que hacer. Simplemente me quedo solo gran parte del día, descansando a pesar de que no estoy cansado. O quizá si.

Hola,me llamo Kevin...

Obsesión.

¿ Sabeis como se siente uno cuando tiene un tema rondandole por la cabeza y no puede dejar de darle vueltas ? OBSESION. Llevo toda la tarde intentando no pensar en algo, olvidarlo por el momento, sepultarlo. Y a pesar de todos mis esfuerzos, con solo parpadear, todo vuelve. Vuelve mas nitido, con mas fuerza y me hace sufrir aun mas.

Y lo malo es que creo que no lo voy a olvidar. Pensaba ir al cine, mantenerme ocupado para poder evadirme, pero no quiero estar dos horas sentado en una silla y sin enterarme de nada de lo que sucede en la pantalla de enfrente, pensando, pensando, pensando, sufriendo, sufriendo......no quiero sufrir mas.

Y empiezo a sentir mi corazón encogerse, hacerse pequeño y os juro que empieza a hacerme daño. Y tengo miedo.

Chico Joven.

Me pongo solemne y camino muy estirado por la calle, haciendo ver que soy un tipo resuelto y decidido. Me gusta. Me miran. Me gusta. Un chico moreno desfilando en cámara lenta por la acera, ajeno al calor y a la humedad. Después me canso y me siento en un banco a fumar un cigarro. Pongo cara de cinismo y aspiro el humo con aspecto de haber vivido mucho. Entorno un poco los ojos y miro con aspecto interesante al cielo, aspecto de estar absorto en profundísimos pensamientos. Me gusta.

Al volver a casa mi imagen se refleja en un escaparate. Vaqueros negros ajustados. Me gusta.

jueves, 31 de enero de 2013

Jueves perfecto.

Desde este pequeño agujero, corazón del mundo, que han formado mis ojos y mi espíritu, quiero hoy reinvindicar la alegría y la risa. Lleno de tu imagen descendiendo de unas escaleras y convertida en lo mas bonito que he visto en muchos meses, lleno del sonido de tu voz dulce y profunda, ahíto con el ruido que mis abrazos te sugieren. Un círculo de sonrisas que me protege del mundo, mundo cruel.

Deseoso de mañana, impaciente por el hoy, feliz de ayer. Todo eso, gracias a ti.

miércoles, 30 de enero de 2013

Vida.

Siempre cerca y siempre lejos. De joven fui demasiado tonto para los listos y demasiado listo para los tontos. Mas fuerte que los débiles pero mas débil que los fuertes. Mido mas que los pequeños, pero mucho menos que los altos. Demasiado macarra para los pijos y demasiado pijo para los macarras.

Me hubiese gustado ser guapo, pero solo soy un poco mas guapo que los feos y mucho mas feo que los guapos. He leido mucho en mi vida, mucho menos que los cultos. Pero bastante mas que los incultos. Aprendí a tocar un instrumento: mucho peor que los buenos y algo mejor que los malos. Encontré un trabajo y supongo que lo hago mejor que los mediocres, pero nunca seré uno de los buenos.

Toda una vida dedicada a ser uno mas, intentando autoconvencerme de ser único en contra de las evidencias. Será por eso que ahora, a mis casi 20 años, nunca se si voy o mas bien vengo.

Esta es mi vida.

Ilusiones.

Esta es la semana en la que, de repente, me he dado cuenta de que ya no me queda ilusion. Intento poner buena cara, sonreir con la boca muy abierta, reirme mas fuerte que los demas. Pero ya no me quedan ilusiones.

Tengo mucho miedo. Creo que la vida que me espera delante esta llena de soledad.

Y no se que hacer. No puedo otra cosa.

martes, 29 de enero de 2013

Malos tiempos.

Me he dado cuenta de que soy un cobarde.

¿Qué hacer cuando vienen los malos tiempos? Me debato entre la duda, no se si debo luchar por los ideales de los que he hecho gala toda la vida o mejor agachar las orejas e intentar que no se me vea, camuflado en esa enorme masa de inactivos que intentan solucionar las cosas haciendo como que no existen. Hasta que les explotan en la cara.

En los últimos días estoy descubriendo sensaciones que no conocía, que van de la rabia al miedo, del desconcierto a la ira. Y deseo que todos los egoistas ambiciosos de este mundo se mueran y cinco minutos despues pienso que quizá debería morirme yo con ellos, porque soy de su clase.

Y el otro día entre pensamiento y pensamiento negro, vi una película donde el protagonista decía que no tenía que recuperar su dignidad porque aun no la había perdido y no puedo evitar preguntarme cuanto queda hasta que yo me desembarace de la mía.

Si, amigos, me he descubierto como lo que soy: un cobarde bocazas. Me pregunto si me sentiré capaz de volveros a mirar a la cara.

Crecí soñando con ser un héroe y soy como todos los demás.

Decepción.

Hay algo que me duele especialmente: que las personas en las que confío y a las que quiero me decepcionen. No puedo soportarlo, me hace preguntarme si realmente la persona que yo creía conocer es quien yo pensaba que era.
Ultimamente, me voy encontrando con una serie de situaciones, descuidos, olvidos, comentarios, actitudes y desprecios.
Y me pregunto si realmente se ver a las personas como son o me dejo engañar facilmente por los demás.

lunes, 28 de enero de 2013

Es como una serpiente que te entra por los oidos, te susurra palabras en tu cerebro, camina por tus entrañas, respira con tu sudor. Cuando piensas que se ha ido, ha regresado y cuando regresa nunca hace ruido, pero sabes que está ahí. Brillante, oscura, húmeda. Llena de destellos, su piel acaricia y llena de frío. Y sin embargo, no es posible desembarazarse de ella.

Como una gemela de lo que eres, como el reflejo de tus ojos claros en el espejo. Sorprende que nunca se canse, asusta su silencio y eterno movimiento.

Como si no existiesen, arrastrandose por nuestro mundo y buscando un agujero en el que vivir.

Aunque ese agujero tenga forma de corazón...

domingo, 27 de enero de 2013

Niña.

 Niña guapa,

Solo quería decirte que pienso en ti cada segundo que pasa. Que te adoro. Que ojalá estuvieses aquí, regalandome tus sonrisas y tu manera de ser preciosa sin darle importancia, sin vergüenza de ser como una niña grande.

Echo de menos encontrarme tu sonrisa traviesa y tu enorme ilusión por ver que cara voy a poner cuando te vea.

Te quiero mucho. Me enamoras.

Una Luna sobre mi.

Desde esta montaña, puedo ver las luces de la ciudad y a la misma vez escuchar los sonidos del campo. Dos mundos enfrentados en mis sentidos. Los intermitentes de los coches frente al ulular de los animales nocturnos. Sentado en esta piedra, el campo me llena de miedo y quiero volver a mi familiar ciudad, llena de aceras calientes, cristales astillados y almas quebradas. Pero no me levanto, aun no. Sigo sentado, sentado, sentado.....sentado esperando.

Miro a mi derecha, donde no hay mas que arboles y oscuridad. Miro a mi izquierda, donde no hay mas que matojos y oscuridad. Es entonces cuando levanto los ojos y veo la luna, redonda y palida, recortandose en la noche. La luna me aterra, la luna que me fascina, la luna que me mira. Nos miramos por un instante, la luna y yo. Nos hacemos amigos.

Me levanto y corro, y corro y corro aun mas..... Corro hasta que no puedo mas, hasta que el aire se escapa de mi boca, hasta que mis pulmones suenan a aire que se escapa. Entonces me hallo de nuevo en mi querida ciudad. Mi ciudad caliente, dura y enorme. Me siento tranquilo de nuevo y entonces me marcho a casa.

Pero mi casa, mi casa ya no es lo mismo. Será porque desde aquí no veo a la Luna.

sábado, 26 de enero de 2013

H...

Es la hora. Tengo que decirlo. Os habréis preguntado que es lo que pasaba con mi vida, a que se debe esta cascada de sentimientos, de confusión que me ha dominado. La causa de todo esto se llama Helen.

Se llama Helen y ha inundado mi vida de luz, ha inundado mi corazon de sentimientos que yo mismo desconocía poseer. Me ha enseñado los colores de este mundo, me ha demostrado que la sinceridad es el camino.

Se llama Helen y yo creo que es un angel que ha venido a salvarme, porque yo antes de ella no era nada, estaba perdido y ella ha venido y ha salvado mi vida.

Se llama Helen y es preciosa. Es la persona mas bella que he conocido nunca. Es sincera, dulce, es perfecta. 

Se llama Helen y cuando ella habla yo callo porqué aún no me ha mentido, porque siempre me es sincera, porque me ha demostrado que la honestidad, la sinceridad y la sencillez son posibles.

Se llama Helen y de un golpe se ha llevado por delante mi cinismo, mi pesimismo, mis dolores, mis quebrantos y mis incertidumbres.

Se llama Helen. La chica perfecta se llama Helen...

viernes, 25 de enero de 2013

Nostalgia.

Jugamos a encontrarnos, a perdernos, a mirarnos y a ocultarnos. Nos deslizamos boca arriba, boca abajo. Nos dolemos, nos extrañamos, nos queremos y nos olvidamos.Y entonces me abandonas, y no se si eres tu, invisible, o soy yo, siempre ciego. Y no me importa si me duele, es diciembre y duele tanto.

Y entonces pasan 3000 dias. Con sus nubes, con sus noches. Y te busco, no te encuentro. Te oculto y te enseño. Y me hiero, y me mato. Me tiro de cabeza a tus aguas, a tu encanto. Y te busco, no te encuentro. Te quiero, no, te amo. Y me mato, y me hiero, y me hablo y me engaño. Me repito que no existes y te busco por tu barrio, por mi barrio, por la luna, por el campo. Y tu faltas, y te escondes y te mueres y no vuelves.

Me quedo muy muy quieto. Me oculto, y me tapo. Me destrozo, me emborracho. Y me miras, desde lo alto. Y quiza el Año Nuevo, con sus uvas, con sus cantos me traiga un viento, de sonrisas y de espanto, de aquello que mas amo y de polvo de desgarro. Ya no escribo, bajo el fango.

Y ya no soy aquel que quisiste, sin encantos. Sin embozos, sin descansos. Con tus besos, con talentos, con miradas y con viento. Soy la luna, soy el llanto, soy tu imagen mas doliente, soy la lluvia que no empapa. Soy muñeco sin papeles, soy destrozo, soy basura, soy muy malo, pero lloro. Lloro por marcharte, por perderte, por mi vida. Por mi vida, que no existe, por mis exitos, por mis llantos. Por tu imagen, por tus dientes, por tu pecho, flor de campo, sol de luz, luna de noche.....ya no existo, me completas, si tu faltas ya no vivo, porque sueño, porque sueño no respiro, sin respiro ya no hay luna, el mundo es noche, mis lamentos.

Ya no existes. Yo te llamo.

Adiós.

Un buen día te levantas por la mañana y ya no eres el mismo. Te das cuenta de que todo ha terminado. Examinas tu barba, tus ojos, la boca pequeña y apretada....y no ves a la persona que conocías. Así que decides que es el fin de una etapa, que algo nuevo empieza, no necesariamente mejor o peor, simplemente diferente. Quizá te ha empezado a gustar el café mucho mas que antes. Quizá deslizas tus dolores por un tobogán engrasado, hacia un charco de barro.

Dejas atras una parte de tu vida, pero no te sientes demasiado triste, porque por delante tienes el resto.

jueves, 24 de enero de 2013

Lluvia.

Cae sobre nosotros una cortina de agua. Empiezo a temblar porque se me ha empapado la ropa. Estoy cansado y no tengo nada seco que ponerme, asi que me acurruco contra los demas para no enfriarme. Por un momento me arrepiento de estar alli, seguramente. A mi alrededor todo son caras de frio y gotas de lluvia. El pelo me chorrea y el agua que cae de él se me mete en los ojos.

El hombre mira hacia arriba y hace un gesto dirigido al cielo ante nosotros. Y entonces la noche explota en mil notas de colores y yo salta y salto y salto y giro y me rio y ya no le miro a el, me miro a mi y a ella y a ellos y al cielo....y ya no me importa estar mojado, ni tener frio ni carecer de otra ropa que ponerme. Solo me importan las notas que inundan mis oidos y pasarlo bien, mejor que nunca.

Supongo que, de alguna extraña manera, aquello mereció la pena una vez mas...

miércoles, 23 de enero de 2013

Nuestro mundo.

En este mundo hay: asesinos multiples que despedazan a sus victimas y se las comen, presidentes de gobierno sedientos de poder empeñados en masacrar a un pueblo en nombre de la Libertad y la Justicia, hipocritas analistas economicos que especulan sobre las bajadas o subidas de eso que llaman economía dependiendo de cuando empiece una guerra injusta, politicos malcarados que aplauden a rabiar tras una declaración de guerra a un pueblo inocente, corruptos capaces de robar todo su dinero a humildes familias y dormir tranquilos, banqueros honorables que roban legalmente a los paises, niñas embarazadas tras ser violadas por adultos, curas que las quieren excomulgar por abortar posteriormente, personas de a pie que justifican los crimenes contra la humanidad, skin heads que apalizan a personas por ser de otro color, estupidos mas preocupados por la vida y milagros de Rociito que por la suya propia, maridos animales que apalizan a sus mujeres y las matan, peliculas en prime time que se rien de los minusvalidos, sabados noche llenos de chistes machistas que solo rien las señoras, futbol a todas horas, telediarios manejados por el Gobierno, periodicos sedientos de poder, rios contaminados, incendios forestales provocados por empresarios ambiciosos, fabricas donde trabajan esclavos, multinacionales fascistas capaces de poner de rodillas a todo un pais, 400 personas que juntan entre ellas mas riqueza que el resto de lo habitantes del globo, naves espaciales que explotan camino de las estrellas, armas atomicas y biologicas en manos de dictadores locos, acciones que suben y dejan a gente sin trabajo, acciones que bajan y dejan a mas gente en la calle, acciones que no se mueven y dejan a gente en la calle, aviones que se estrellan contra rascacielos, contaminación en el rio de mi pueblo.....

Y aun asi, acabo de estar cinco minutos al Sol, hace muy bueno y creo que podria decir que soy feliz....¿es normal que me sienta culpable ?

domingo, 20 de enero de 2013

Contigo.

Despertar temprano, abrir los ojos, seguir soñando, vivir despacio, disfrutar las comidas, dormir la siesta, acompañar tus pasos, pasear las noches, amar el cine, conquistar las estrellas, sentir el momento, reir tus sonrisas. Leer mas libros, golpear al tiempo, robar carcajadas, traicionar las lágrimas, despojar los minutos, campar a nuestras anchas. Conocer mas cosas, mojarse el pelo, destrozar mis miedos, abrazarse siempre y caminar despierto.

Todo eso, a tu lado.

Ojos.

Me tropiezo contigo por el pasillo y me dices: "tienes los ojos tristes". A veces, es como si nadie me hubiese mirado nunca. Tengo los ojos tristes desde hace mas años de los que recuerdo. Lo que sucede, lo que te hace pensar eso, es que estoy muy triste, pero no lo dicen mis ojos. El asesino se pasea por dentro de mi y no se como matarle antes de que el me mate a mi, que es lo que estamos dejando que suceda. Poco a poco, gota a gota, me voy tragando una dosis de veneno que quiza no va a acabar conmigo, soy mas fuerte que eso, pero acabaré por perder la vista o el odio.

Y no, no quiero que leas esto y pienses que te echo la culpa. La culpa de todo es mia y solo mia, por dejar que el viaje se nos fuera de las manos, por permitirme ser espontáneo y no controlar la situación. Por dejar que las cosas simplemente sucedan sin ningún tipo de control. Por dejar que la gravedad actue.

Ahora te has ido de viaje. Una vez más, me fuerzo a pensar que alguien está de viaje para no tener que aceptar que ya no está, ni volverá. Lo que pasa que esta vez eres tu la que se compra los billetes. Y yo, como hace un año, me quedo sentado solo en la estación, viendo alejarse el tren. Y ni siquiera eres capaz de asomarte y decirme adiós con la mano. Supongo que a eso es a lo que le llaman mirar al futuro.

Tengo los ojos tristes, si. Menuda mierda de vida.

sábado, 19 de enero de 2013

Tiempo y más tiempo.

Nunca se me había dado tan bien escribir como en estos últimos años en el que un cambio inesperado me hizo pensar de otra manera, ver cosas en las que antes no me fijaba, cerrarme más que nunca y desconfiar de quien antes confiaba. Las cosas por si solas no hacen nada, pero cuando se juntan y crean una gran bola de complejos e inseguridades te hace cambiar la forma de verte a ti mismo y a los demás, dejé de confiar, dejé de sonreír, me convertí en una tío solitario y rutinario totalmente contrario a lo que quería ser, pero así sigo hoy en día, pronto llegará algo que me hará cambiar, lo presiento, pero mientras tanto yo seguiré igual, tal y como soy, y como me gusta ser.