martes, 22 de mayo de 2012

Solo...

Me gusta pensar que no estoy solo, me gusta pensar que siempre hay alguien ahí dispuesto a echarme una mano, o de escucharme, pero no es cierto, por mucho que lo pienso y lo pienso, no se hace realidad, por mucho que me exfuerze en pensar que hay alguien conmigo, realmente estoy solo, solo es un fruto de mi imaginación, estás ahi pero no estás, te siento...pero muy lejos y tu calor no llega a trasmitirme nada, solo siento frio, mucho frio, y por mucho que tus gestos me demuestren una cosa, tus palabras me hacen daño,y me demuestran otras cosas, pensaba que te tenia y ahora me doy cuenta que no te tengo, que siempre has sido una ilusión, nunca has estado ahí para mi...pero si para los demás.

lunes, 2 de abril de 2012

No soy perfecto...

Me gusta saber que tengo a alguien ahí que sé que se preocupa por mi, me gusta sentir el calor de un abrazo, el gesto de una sonrisa o simplemente el efímero calor que se desprende con un beso, pero últimamente estoy escaso en todo, intento tener abrazos, tener besos, tener sonrisas pero no me sale bien y acabo por dejar de intentarlo, acabo por tirar la toalla y dejar que vengan solos, no ir a buscarlos sino que ellos me busquen ami, aveces cuando pasa mucho tiempo y no he obtenido nada de loo dicho me siento frío, solo, me siento vacuo, no me gusta decirlo, no me gusta demostrarlo, no me gusta que alguien sepa como me siento, pero es que es algo tan difícil de ocultar, quisiera poder hacer feliz a todo el mundo, ser una gran persona, tener una gran sonrisa, unos ojos llamativos, o simplemente ser delgado...cosas tan simples como esas parecen fáciles de conseguir, aún siendo constante, pero es que no es fácil, me intento auto convencer que es fácil, que si me esfuerzo puedo, pero no tengo tantas ganas de ser así como me creo, me gusta ser como soy, con mis pequeñas virtudes y mis grandes, muy grandes, gigantescos defectos, pero que voy a decir yo de mi mismo, me gusta ser como soy, me gusta ser natural, sin modificar mi aspecto, sin necesidad de tener unos dientes perfectos, de no tener granos, de estar delgado...estereotipos del chico perfecto, pero que vamos a decir si ese es el chico perfecto que quieren todas, el chico perfecto...sintiéndolo mucho, tengo que decir que no existe...el chico perfecto somos cada uno de los chicos que estamos en casa deseando que algún día llamen una chica preciosa a la puerta, o que nos la crucemos, que te pida fuego, la hora o solo que te avise que se te ha caído algo...yo sé que no soy perfecto, pero cuando veo a esos chicos tan bien vestidos, tan arreglados, tan "guapos" pues no siento envidia, aunque siempre hay alguien que te recuerda que son mejores que tu, siempre habrá alguien que te diga que son mejores, que son mas guapos que tu, mas delgados, mas listos...hay chicos guapos, si y que? Acaso por no ser una belleza no tengo derechos? No me puedes decir que estoy bien, que tengo una gran sonrisa, solo por no ser como tu quieras que sea, yo siempre he dicho basándome en una canción..."yo soy así y así seguiré, nunca cambiaré" me gusta ser quien soy, me gusta ser como soy y creo que seré fiel a mis principios y no cambiaré como quiere la gran mayoría.

 

Por una vez, me apetece hacer lo que yo quiera, y no tengo ganas de que nadie me diga como tengo que ser o como actuar.

 

Solo es que me gusta no ser perfecto.

sábado, 4 de febrero de 2012

Derecho.

Más de una vez ya me he preguntado si tengo derecho a ser feliz, si en alguna etapa de mi vida he sido tan malo, que quizás alguien me haya echado un mal de ojo que me prohiba ser feliz, en algun momento de mi vida puede que haya sido tan malo que se me haya negado el ser feliz, no sé si me lo merezco, no sé si seguiré asi por mucho tiempo, pero día tras día, siento menos ganas de estar vivo, siento que no hago ningun bien a nadie, siento y siento, pero nada es felicidad, alegría o algo parecido, simplemente siento y lo único que siento y pienso me hace daño, me hace sufrir y pasar los días mal, triste, apagado...no sé, quizás me lo merezca por ser como soy, quizás solo es una mala racha, quizás sea cuestión de dias, de semanas, de meses, pero solo sé que no puedo estar más asi, no me gusta estar apagado, estar sin una gota de felicidad por mis venas, me siento mal y lo peor esque contagio a la gente que me rodea este mal.

Nunca me habia sentido tan solo, aún estando rodeado de gente.





EK23